WoW!

Não venho aqui faz um tempo, hm?! Não passo mais o dia todo na internet como antes :( A escola está me consumindo e eu estou só o pó D: Ando estudando muito, na verdade. Preciso de férias NOW! Não aguento mais essa rotina; quero voltar a passar 13 horas seguidas na frente do pc, ser block 3 vezes ao dia no twitter e. Aliás, falando em twitter, uau! como as coisas mudaram, não? O pouco tempo que ando passando nele me fez perceber como ele anda sem graça, sem a hysteria que tinha antes :/ Eu gostava tanto daquilo. Hey, Tokio Hotel! Injeção de ânimo nessas tokitas!!

the sun will shine like never before

Ontem decidi que vou parar de me martirizar. Como a bebida ou drogas, chorar não vai mudar a situação. Demorei um pouco pra perceber... mas antes tarde do que nunca. Decidi também que vou viver só pra mim. Vou deixar de desejar que as pessoas me queiram bem. Já cansei de correr tanto atrás e dar de cara com a porta. Eu sempre pensei que se não lembram de você é porque você não foi suficientemente importante para marcar alguém, de alguma forma. Não quero me fazer ser lembrada. Quero que seja espontâneo. E o pior, era que eu menosprezava quem realmente se lembra de mim, quem gosta de mim. Por mais que sejam poucos, realmente muito poucos. E agora eu vou aprender a dar valor a eles. Antes eu achava isso um pouco exagerado, mas agora eu entendo, porque vivo isso, mas só há duas razões pra eu continuar a viver. Meu Tokio Hotel, que, sinceramente, não estou dando a mínima se não entendem, se não ligam, se acham infantilidade, que é algo passageiro, exagerado, "coisa da adolescência" e o caralho a quatro, mas eles, só eles, conseguiam me fazer sentir melhor quando eu estava jogada no quarto sem dormir, sem comer, e com os olhos inchados de tanto chorar. Pra quem não sabe o que é sentir isso pode parecer idiota; eles são só uma banda! Só fazem música, ganham seu dinheiro e não sabem que eu existo. Eu não ligo. Eu sinto uma conexão estranha entre eles e seus fãs. Consigo sentir algo mais confortante que qualquer consolo. Eles me fazem melhor que qualquer falso amigo que já tive nessa vida fodida que eu tenho. Eles e só eles. E também vou parar de esperar as coisas acontecerem. Vou me mexer, trabalhar, pois se nada for feito, nunca vai acontecer. Sinto uma carga muito forte de esperanças dentro de mim, e não quero que isso se acabe. Esse ano não vai passar despercebido, porque eu não vou deixar. Eu não vou deixar.

Hmmm.. o que anda acontecendo?

Então né.. eu falei ano passado que iria parar de dar tanto valor à pessoas que não merecem, que estão pouco se lixando para mim e que querem mais que eu me foda. Mas, como a maioria das minhas promessas, isso não aconteceu. Tomei mais uma na cara hoje e acho que só assim eu vou aprender que eu tenho que ser mais fria com as pessoas. :( A questão é: QUANDO eu vou aprender isso? Quantas decepções eu vou ter que passar pra finalmente isso entrar na minha cabeça?

Mas minha vida não é só coisa ruim, pelo menos. Essa semana fiquei sabendo da melhor coisa que poderia me acontecer! Pra mim e pra muita gente. Finalmente, depois de tanto tempo e tanto esforço, Tokio Hotel virá ao Brasil! Meu ano pode ser a merda que for, mas só esse simples fato vai fazer dele INESQUECÍVEL! *-*

E outra coisa também.. sinto que cada dia que passa estou mais pronta pra dar o primeiro passo pra realizar meu sonho *-* Sei lá... me sinto preparada. Antes eu só sonhava, literalmente.. mas nem imaginava em tentar fazer acontecer. Nada foi feito, mas só de me sentir assim é meio que um impulso pra mim. Espero que tudo corra bem (yn).

31 de dezembro

Puuuuuta mano! Olha quem apareceu aqui! rs Se eu disser que estava com vergonha da última postagem alguém acredita? Sim, acredita, porque ela realmente está emo demais, mas.. mesmo assim, não quis apagá-la. Sei lá porquê. :B

31 de dezembro, ô beleza! :D Beleza para mim, e pessoas como eu, que tiveram um ano merda o/ Amo fim de ano, amo as festas e todas aquelas coisas, mas meu Natal e bem provavelmente, meu ano novo foi/será uma grande BOSTA :DDDDDDDDDD

Tudo porque fiz e farei coisas que eu não quero. [ironia]Tem coisa melhor?[/ironia]

Esse ano eu tive um diário. Um diário diário, que eu escrevia tudo o que tinha acontecido no meu dia, (DUH) ._. ...pra quando chegasse hoje eu lêsse tudo o que já escrevi e analizar meu ano. Escrevi minhas promessas, meus sentimentos e tudo aquilo que se passava comigo naquele momento. Bom, eu não o li ainda, e nos últimos dois meses eu não tive vontade de escrever, mas com certeza ano que vem eu terei uma agenda de novo, porque tudo o que eu não posso falar está escrito lá :D Só espero que eu possa escrever coisas melhores ano que vem ¬¬ rs.

Tenho muita coisa pra contar, mas também "prometi" que vou fazer postagens menores. Eu escrevo demais!! D: Nem eu tenho paciência pra ler o que escrevi rs. Por esta razão, esse post acaba por aqui, mas eu vou ver se meu pai amolece o coração e me deixa entrar na net quando chegarmos do fim de mundo que vamos pra passar a virada --' /pouco provável rs

Beijos e bom 31 de dezembro pra vocês! Que 2010 seja um ano ótimo para todos nós - porque realmente precisamos.. ¬¬ rere.

ps.: Já apostaram na Mega Sena? Sei que tem fã de TH me seguindo aqui e eu adoraria ir em algum show deles da próxima turnê. Se alguém ganhar vocês vão me levar não vão? NÃO VÃO? :@ DFUHUIHRIUHDSUIRHUIDSHR brimks hehe. bye. :*

A sad piece of my life...

Tá. Nem vou falar sobre meu sumiço porque isso já não é mais nenhuma novidade. Hoje vim aqui pra falar do Tokio Hotel. Ontem aconteceu uma coisa tão ruim e estranha ao mesmo tempo.. me deixou realmente muito chateada. Me sinto boba por falar isso porque, nossa! Nem eu consigo entender como é possível uma coisa dessas acontecer, é FORA DO NORMAL!! o-o Ok. Vou pôr sentido logo nessas palavras. Eu sou fã do Tokio Hotel já tem mais de um ano. - fez um ano agora em outubro :D - Eu realmente me apaixonei pela música dos caras - coisa que com todo mundo deveria acontecer --' - mas ultimamente, essa paixão, amor ou o que seja tem se tornado muito mais que pela música. O.O Eu passei por momentos muito difíceis esse ano.. muito difíceis mesmo :/ Entrei em depressão e minha vida social foi pro lixo. Ficava dias sem comer ou comia compulsivamente, às vezes nem do meu quarto eu saía. Sempre dava um motivo idiota pra não sair de casa, minhas amigas me chamavam - e até hoje me chamam - e eu não quero sair com elas. Perdi totalmente a vontade de fazer coisas banais e troquei pela solidão, que por incrível que pareça, me fazia bem. Hoje eu ando bem melhor, estou conversando mais, saindo um pouco mais, interagindo mais com as pessoas. Pra ter noção eu só fui falar com alguém na minha escola depois de agosto! :o Eu sinceramente entendo que se alguém ler isso e achar que não passa de mais uma paixonite aguda por garotos bonitinhos. Acho que até eu acharia. Mas não é. Felizmente ou infelizmente esses meninos passaram a fazer parte da minha vida de tal forma, que a mudou completamente. Se não fosse eles, hoje eu estaria num estágio muito maior nessa maldita depressão. Nunca pensei em me matar, confesso, mas a vida não tinha mais nenhum sentido pra mim. Eles me fizeram voltar a acreditar que ainda pode ser possível. Hoje eu me afastei quase que totalmente das minhas amizades antigas, e as que fiz hoje, devo os todos créditos a eles! Já conheci, pessoalmente e pela internet pessoas incríveis que fazem me astral melhorar em 5 minutos. Faço o que faço por causa deles e ninguém mais. Fico feliz quando eles estão felizes e se um deles perder um braço, será o meu braço que estará faltando. Tenho medo de toda essa "dominação" que eles tem sobre mim, até porque eu não os conheço. A imagem que eu tenho formada pode não ser a face real e talvez isso me decepcionar. Foi isso que aconteceu ontem. A Camilla, uma menina que eu também conheci por causa deles - muito gente boa, à propósito ;D - postou um vídeo que me deixou tão magoada, mas foi forte mesmo! Aquilo me atormentou por metade do domingo e até chorei :( É que eles mudaram, a música mudou, tudo está muito diferente. E eu tenho muito medo de aquele jeito simples deles ter sumido com a fama. Nem gosto de pensar nisso, porque realmente ficaria sem rumo, sem chão, desnorteada mesmo! Ontem pedi muito a Deus que eu esteja só delirando, que eles não tenham mudado nada, que essa imagem comercial que eles passam não seja nada além das câmeras, que eles continuem com aquele jeitinho doce de se importar com o próximo que me fez apaixonar. Vou postar o vídeo junto, mas acho que só fã de verdade ou alguém que entendeu o que eu estou falando, vai captar a mensagem. Beijos e até o próximo post.